The Company Community Forum

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił kościelnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:
"Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Nie wolno na Judasza mowić "ten sk***ysyn"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi***
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina.
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja, biskup."

Co to jest:
Wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim a mimo to i tak zostaje w głowie?
- Kilof

-- 28 Lis 2012, 12:44 --

Kiedy kobieta może zdjąć majtki przez głowę?


- Kiedy jej w kroku zgniją

Czemu po ślubie kobietę wnosi się do domu na rękach?
- Sprzęt AGD sam do domu nie wejdzie.

^

Co robi kobieta w kuchni?
- Sprząta, gotuje, myje gary.
Co robi w pokoju?
- Ma za długi łańcuch

- Widziałeś żonę Steviego Wondera ?
- Nie
- On też nie

Jasio poszedł do spowiedzi.
po kilkunastu minutach ksiądz mówi.
Oj synu zgrzeszyłeś, i to bardzo zgrzeszyłeś synu.
Jasio: Jeszcze raz nazwij mnie synem to cię wypierdolę z tym kioskiem na dwór.

Spotkanie rodzinne. Ciotka rozmawiając spojrzała na Jasia i mówi
- wykapany tata.
Jasu wkurwiony odpowiada
- Ja nie wykapany, ja z pełnego wytrysku!

Był sobie pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jąder. Co pan na to?
Facet zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego... Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszulę, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...

- Panie kierowniku, nie przyjdę dziś do pracy!
- A czemu?
- Bo jestem chory, mam jaskrę analną.
- A czym to się objawia?
- No po prostu nie widzę możliwości przywleczenia swojej dupy do pracy.

Naprawdę współczułem hipnotyzerowi, którego widziałem zeszłej nocy.
Zahipnotyzował 7 mężczyzn i nagle potknął się o przewód od mikrofonu, krzycząc "o ch*j mi w dupę!".
To co się potem stało, będzie nawiedzać mnie w koszmarach do końca życia.

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!

Dwie blondynki utknęły w windzie.
Jedna krzyczy
- Ratunku ratunku ratunku!!!
Druga mówi
- Krzyczmy razem to napewno nas ktoś usłyszy i uratuje.
- Raazem Raazem Raazem!!!

Mąż z żoną oglądają w tv horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona przerażona krzyknęła:
- O MATKO!!!!
- Poznałaś, co?

Jestem Albańskim wirusem komputerowym, ale z uwagi na słabe zaawansowanie informatyczne mojego kraju nie mogę ci nic zrobić. Proszę, skasuj sobie jakiś plik i prześlij mnie dalej.

Król lew zwołał zebranie wszystkich zwierząt w królestwie i oznajmił, że z racji, ż to on jest królem, on ustala reguły gry i od dziś wprowadza zasadę, że już w ogóle nie będzie polować, za to inne zwierzęta mają mu przynosić jedzenie. Jak mu się nie spodoba, to jako karę przewiduje publiczne biczowanie ch*jem po pysku na forum. Publika zawrzała, no ale co zrobić.
Jako pierwszego wytypował wilka.
- Ty wilk jestem glodny idź coś skombinuj - rzecze.
Wilk pogłówkował trochę i wymyślił, że skoro on może zjeść sarenkę, to lew nie powinien narzekać. Przychodzi z sarenką, przynosi do lwa, a ten zadowolony do niego mówi:
- zajebiscie wilk, o to chodzi.
Po konsumpcji jednak stwierdził, że choć może i smaczne, to jeszcze coś by przekąsił. Takowym oznajmia dalej:
- Te lisisczka, weź idz coś podrzuć na ząb, bo jeszcze głodny jestem - mówi król lew.
Lisiczka dosyć mocno się zestresowała i myśli: - kurczę, słaba jestem ,nie dam rady upowolać sarenki, no nie ma szans... ale skoro ja jem bażanty, to może bażanta...
Po niedługim czasie przynosi wspaniałego bażanta, lew patrzy i mówi:
- Kurde lisiczka, zajebiście, to jest to !
Skonsumował, ale czuję, że jeszcze mu czegoś brakuje w dopełnieniu królewskiej uczty, rzecze więc do zająca:
- Ty zając, skocz po coś, no nie wiem, deser jakiś, czy coś!
Zając stanął jak wryty... Myśli: o sarence zapomnij, bażant, bez szans... kurde, co ja zrobie... No, ale skoro przecież ja jem marchewki, to na deser powinno mu się nadać też przecież. Nazbierał pełną garść najwspanialszych marchewek i idzie z nimi do lwa.
Lew patrzy na niego i mów:
- Ty zając, co ty odpierdalasz z tymi marchewkami? Pojebało cię? Chodź tutaj i na kolana.
Zając klęczy przed lwem, tan go biczuje ch*jem po pysku i im mocniej to robi, tym zając głośniej się śmieje.
Lew patrzy na niego i mówi:
- Zając, ku***, ty jakiś po***rdolony jesteś? Ja cię biczuję ch*jem po pysku, a ty się śmiejesz? Co ty ku***?!
Na to zając:
-Te, lew... patrz, jeż niesie jablko!

ps: źródło

No i tego szukałem.

Diabeł porwał Polaka, Ruska i Niemca i kazał im przynieść kwiat.
Polak przyniósł stokrotkę, Niemiec różę a Ruska jeszcze nie było.
Diabeł mówi: nie będziemy czekać na Ruska!
wsadźcie sobie te kwiaty do dupy.
Polak wsadził bez kłopotu ale Niemiec jednocześnie płakał i się śmiał.
Diabeł pyta się Niemca: czemu płaczesz?
- bo te kolce są ostre.
- to dlaczego się śmiejesz?
- Spójrz! Rusek kaktusa niesie!

-- 12 Lut 2013, 14:10 --

Warszawa. Autobus linii 175. Ścisk, że hej. Chłopak, na oko 20 lat, stoi przyciśnięty do dziewczyny, mniej więcej równolatki. Obok staruszka, pewnikiem z 80 lat na karku.
- Zboczeniec! - krzyczy nagle dziewczyna wniebogłosy.
W autobusie robi się cicho. Wszyscy patrzą na chłopca.
- Co się wydzierasz?! - warczy facio. - Pięć minut po jajkach mnie gładzi, a teraz się drze!
- Ja nie dotykałam twoich jąder! - broni się dziewczę.
Cisza. Wszyscy - jak jeden mąż - spoglądają na starszą panią.
- I co się tak gapią? - mruczy starowinka. - Chciałam po prostu, żeby się poznali i zaprzyjaźnili...

Wieczorem do drzwi przydrożnej oberży pod nazwą "Święty Jerzy i smok" puka zabłąkany rycerz. Otwiera mu jakieś wielkie, paskudne babsko.
-Czego chcesz rycerzyku?
-Czy można tu coś zjeść i przenocować?
-Nie - odpowiada baba i trzaska drzwiami.
Po chwili rycerz ponownie puka do drzwi. Otwiera mu ta sama baba. Rycerz:
-Czy zastałem Św. Jerzego?

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny, ludzie nie rozumieją moich teorii. Nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
- Panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrodę nobla, mam grono znajomych, spotykam się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie doktorze, to jeszcze nie to o czym myślałem...
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunąć kolejną ćwierć mózgu.
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost...
- Panie doktorze, jest zajebiście, mam z kumplami kapele rockową, dajemy czadu... ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem..
Wiec doktor usunął trzecią ćwierć.
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, komóra, skóra.
- ku*** stary, jest wyjebanie, mam extra zajebistą brykę, dużo dup, z wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale ku*** usuń mi tą ostatnią ćwiartkę, bo będzie jeszcze bardziej zajebiście.
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc...
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor się go pyta i jak?
- Dostałem okres...

Jadą pociągiem Polak, Niemiec i Rusek a siedząc kłócą się o to, który z nich jest lepszym złodziejem.
- Dobra, zgaście światło - mówi Niemiec.
Po chwili światło się zapala a Rusek patrzy, że nie ma sznurówek.
- E tam, słaby jesteś. Zgaście światło, pokaże wam jak się w Rosji kradnie - powiedział Rusek.
No i światło gaśnie, chwila - moment zostaje zapalone a tu Polak nie ma zegarka.
- Słabi jesteście - mówi Polak. Ja wam pokażę jak się kradnie. Gaśnie światło, po chwili się zapala.
Rusek i Niemiec patrzą - nic nie zginęło i zaczynają nabijać się z Polaka.
Aż tu nagle wchodzi konduktor i mówi:
- Panowie ewakuacja, ktoś nam tory podpierdolił!