Kawały

Wszystko, z czego można się pośmiać lub popłakać z ludzkiej głupoty*.
*oraz cieszyć się , że to nie my jesteśmy bohaterami dostarczonego materiału, a jak się dopatrzymy, to popadamy ze śmiechu

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Teraz będzie tak trochę o gospodarce, rozdawnictwie państwa i ekonomii w Polsce:

Idzie Baca i Harnaś nagle Baca widzi gówno na ziemi
Harnaś, widzisz to gówno? Jak je zjesz dam Ci 100zł.
Harnaś chwilę się zastanawia, ale mówi:
- No dobra.
I zjada gówno. Baca się zdenerwował bo łatwo stracił 100zl ale idą dalej...
Po pewnym czasie Harnaś zauważył gówno
- Baca widzisz to gówno? Dam Ci szanse odegrania się, jak je zjesz dostaniesz 100zł
No i Baca zjadł gówno...
Baca zadowolony bo odzyskał 100zł, a Harnaś się zamyślił po czym mówi:
- Wiesz co Baca? Myśmy się chyba za darmo gówna najedli
@Kiv_Master I'm the screaming Kiv!!!
User avatar
Kiv_Master Germany (de) Male
BANNED
 
Posts: 904
Joined: 17 Feb 2011, 21:44
Last Visit: 11 Jul 2018, 09:09
Online: 67d 14h 23m 53s
Location: Hamburg/Katowice
Lamps demolished: 0 (+0)
Reputation point: 0

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Dziadek w młodości radził mi:
Nie wierz łzom dziwki, uśmiechowi prokuratora i ludziom, którzy mówią w przychodni "ja tylko zapytać chciałem".
User avatar
Anthrox Poland (pl) Male
Administrator `BO
 
Posts: 12436
Joined: 22 May 2010, 16:48
Last Visit: Yesterday, 21:56
Online: 314d 3h 2m 43s
Highscores: 3
Lamps demolished: 166 (+147)

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Image
Poradniki - Nowa odsłona!
WinUAE

Image
User avatar
chrumcio Poland (pl) Male
Chrumcio
 
Posts: 1232
Joined: 19 Aug 2011, 16:33
Last Visit: Yesterday, 23:06
Online: 82d 14h 34m 14s
Highscores: 1
Lamps demolished: 144 (+259)
Reputation point: 850
ConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliere

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Przychodzi blondi do biblioteki i pyta:
- Czy są Kroniki Galla?
- Anonima? - pyta bibliotekarka...
- Trudno, do widzenia!


Trzech pijących w barze gości, lekko już podchmielonych wymyśliło, że każdy z nich porówna ci*kę swojej żony do jakiegoś miasta.
Pierwszy mówi:
- Moja ma jak Paryż.
- Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali.
- Bo jest romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać.
- Moja ma jak Londyn. - mówi drugi.
- Jak Londyn? Dlaczego? - pyta reszta
- Jest taka tajemnicza i zawsze mokra.
- A moja ma jak Bydgoszcz. - mówi trzeci.
- Co? Jak Bydgoszcz? Dlaczego?
- Dziura. Zwyczajna dziura.


Jedzie jasiu na rowerku zatrzymuje go policjant na koniu.
- A skąd masz taki ładny rowerek? - Pyta policjant
- Od mikołaja - Odpowiada jaś
- To powiedz mikołajowi żeby następny razem dał ci do rowerka światła mandat 200zł.
-Chłopiec trzyma mandat
- Ładny koń od mikołaja?
- Tak od mikołaja - śmieje się policjant.
- To niech mu pan powie żeby następnym razem dał mu ch*ja między nogami a nie na grzbiecie.



Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!



Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik".
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta, który pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"



Czym się różni mężczyzna od dziecka?
Dziecko można zostawić samo z opiekunką.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, chyba jestem bardzo chory, bo zjadłem kurczaka a odbiło mi się jajami.
Na to lekarz:
- Rzeczywiście, coś z panem nie bardzo, bo powinno się panu odbić gardłem?


Żona, wychodząc do sklepu, uprzedziła męża:
- Jak będziesz gotować pierogi wkładaj je do wrzątku po jednym, żeby się nie pozlepiały.
Kiedy wróciła, mąż gotował szóstego pieroga.


Czym się różni mieszkaniec starożytnej Sparty od Polaka?
- Ten pierwszy myślał: Z tarczą czy na tarczy?
- Drugi kombinuje: Starczy czy nie starczy?


- Kochanie, chodź zobacz co jest pod choinką!
Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża:
- No co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz ile tam jest kurzu...


Ona: "Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że juz dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę..."
On: "Mucha po żyrandolu lezie. Jak to robi, że nie spadnie...

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
system16.com amigaremix.com theisozone.com emuparadise.me
https://archive.org/details/consolelivingroom
User avatar
xittam Poland (pl) Male
User level 7
 
Posts: 1072
Joined: 27 Nov 2012, 23:02
Last Visit: Yesterday, 23:10
Online: 31d 2h 9m 25s
Lamps demolished: 4846 (+3749)
Reputation point: 335
Chorąży TorpedaChorąży TorpedaChorąży TorpedaChorąży Torpeda

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

xittam wrote:Trzech pijących w barze gości, lekko już podchmielonych wymyśliło, że każdy z nich porówna ci*kę swojej żony do jakiegoś miasta.
Pierwszy mówi:
- Moja ma jak Paryż.
- Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali.
- Bo jest romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać.
- Moja ma jak Londyn. - mówi drugi.
- Jak Londyn? Dlaczego? - pyta reszta
- Jest taka tajemnicza i zawsze mokra.
- A moja ma jak Bydgoszcz. - mówi trzeci.
- Co? Jak Bydgoszcz? Dlaczego?
- Dziura. Zwyczajna dziura.

Warto dołożyć końcówkę z Larrego 7:
- A moja jest jak Nowa Zelandia
- Co? Jak Nowa Zelandia? Dlaczego?
- Wiadomo, gdzie leży, ale jakoś się do niej nie spieszy :blazen:
User avatar
Anthrox Poland (pl) Male
Administrator `BO
 
Posts: 12436
Joined: 22 May 2010, 16:48
Last Visit: Yesterday, 21:56
Online: 314d 3h 2m 43s
Highscores: 3
Lamps demolished: 166 (+147)

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
- Źle się dodzwoniłem?
- Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
- OK. To chciałbym złożyć zamówienie.
- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
- To co zwykle? A pan mnie zna?
- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją peperoni i szynki.
- OK! Taką zamawiam!
- Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
- Ale ma pan podwyższony cholesterol.
- Skąd o tym wiecie?!
- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
- No dobrze… ale ja nie chcę pizzy z warzywami – już biorę leki na cholesterol.
- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
- Kupiłem więcej w innej aptece!
- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
- Zapłaciłem gotówką!
- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
- WTF???? Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WhatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę – bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu...
User avatar
Anthrox Poland (pl) Male
Administrator `BO
 
Posts: 12436
Joined: 22 May 2010, 16:48
Last Visit: Yesterday, 21:56
Online: 314d 3h 2m 43s
Highscores: 3
Lamps demolished: 166 (+147)

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Może powyższy żarcik średnio śmieszny, ale taka jest rzeczywistość. Ostatnio miałem sprawę spadkową i okazało się, że aby uniknąć spadku muszę zapłacić 50zł. Ok Pani sędzina posłała mnie do kasy, a tam karteczka, że wyszła wcześniej. Wracam do niej, a ona proszę przesłać przelewem :D Może i mamy 21 wiek, ale z leksza szokła mnie jej ufność ;)
Amiga: 500/500+/1200 i wiele innych... ;)
User avatar
santa13 Poland (pl) Male
User level 11
 
Posts: 2634
Joined: 06 Nov 2012, 02:06
Last Visit: Yesterday, 23:52
Online: 124d 5h 19m
Location: Silesia
Lamps demolished: 15193 (+11417)
Reputation point: 1021
Kapitan BombaKapitan BombaKapitan BombaKapitan BombaKapitan BombaKapitan BombaKapitan BombaKapitan BombaKapitan BombaKapitan Bomba

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Klika lat temu facet miał do zapłacenia za prąd 0zl. Na poczcie opłata za wysłanie pustego blankietu to wtedy było 2-3zeta. Wiadomo, że nie opłacił bo po co. Zdziwił się kiedy do domu przyszedł komornik i pokazał kwit do zapłaty na ponad 100k. Biurwy [czyli ku*wy pracujące w biurach/urzędasy] uruchomili procedury bo nie odnotowali wpłaty na 0zł, a to wszystko kosztuje i lawina poszła. Sprawa w sądzie wygrana, ale dom i działka już były zlicytowane i sprzedane. Chłop przyjeżdża z rodziną na kwadrat, a tam agencja towarzyska.
system16.com amigaremix.com theisozone.com emuparadise.me
https://archive.org/details/consolelivingroom
User avatar
xittam Poland (pl) Male
User level 7
 
Posts: 1072
Joined: 27 Nov 2012, 23:02
Last Visit: Yesterday, 23:10
Online: 31d 2h 9m 25s
Lamps demolished: 4846 (+3749)
Reputation point: 335
Chorąży TorpedaChorąży TorpedaChorąży TorpedaChorąży Torpeda

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Ja też miałem, rachunek za orange, 0 zł. POszedłęm na pocztę a pani do mnie, że 3,50 opłaty... no to qwa jak 0 zł. poj**ani ludzie.
Elemelek Mistrz w układaniu butelek.

Image
User avatar
Elmek13 Poland (pl) Male
Dowódca Kasztanów
 
Posts: 2889
Joined: 01 Jun 2010, 11:57
Last Visit: Yesterday, 08:30
Online: 26d 22h 4m 54s
Location: Łódź
Lamps demolished: 1197 (+938)
Reputation point: 841
ConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliereConsigliere

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie.
- Nie ma sprawy.
- Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!
@Kiv_Master I'm the screaming Kiv!!!
User avatar
Kiv_Master Germany (de) Male
BANNED
 
Posts: 904
Joined: 17 Feb 2011, 21:44
Last Visit: 11 Jul 2018, 09:09
Online: 67d 14h 23m 53s
Location: Hamburg/Katowice
Lamps demolished: 0 (+0)
Reputation point: 0

Re: Kawały

Post IP: rejestrowane!

Na lekcję przychodzi nowa nauczycielka geografii.
- Drogie dzieci, dzisiaj porozmawiamy o tym, czym jest globus...
- Spier*alaj, stara dziw*ko! - krzyczą uczniowie. Zapłakana nauczycielka leci do dyrektora i mówi mu o wszystkim. On na to:
- Niech pani nie płacze. Ja pani pokażę, jak z nimi postępować - mówi dyrektor i idzie do klasy.
- Witajcie, tępe ch*je - mówi do uczniów.
- Dzień dobry, pedale - odpowiadają uczniowie.
- Dzisiaj omówimy, jak włożyć gumkę na globus.
- Na globus? A co to jest? - odparli chórem uczniowie.
- I od tego poje*stwa kur*a zaczniemy.
User avatar
Anthrox Poland (pl) Male
Administrator `BO
 
Posts: 12436
Joined: 22 May 2010, 16:48
Last Visit: Yesterday, 21:56
Online: 314d 3h 2m 43s
Highscores: 3
Lamps demolished: 166 (+147)

Previous

Return to Humor

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 0 guests