The Company Community Forum

To był dopiero kawał

Co ma murzyn białego?
...
Murzyn ma białego się słuchać

Gościu ma iść do więzienia no I kolega mu doradza jedną rzecz – nigdy, ale to nigdy nie schylaj się po mydło pod prysznicem. No to koleś przyjął do wiadomości aż nadeszła ta chwila że stawił się w więzieniu i brał prysznic. Mydło mu się wyślizgnęło i co teraz,,patrzy, patrzy...nikogo nie ma, sam jestem no to co...podniosę….schylił się a tu hopaa, już czuje jak go ktoś od tyłu atakuję i pyta ‘ ze śliną czy bez’?

na to koleś myśli: tak i tak mnie zgwałci, bez śliny będzie sucho i będzie bolało, no to mówi ‘’ze śliną’’

- ‘’ślinaaaaa,,,śśśśśślllliiiinaaaa,,,chooodż,dzisiaj będzie na dwa baty ‘’

dziwne, że w hotelu Cię to nie spotkało

Spotkały się dwie przyjaciółki - stare panny, w wieku około balzakowskim. Po wymianie standardowych serdeczności jedna pyta:
- Powiedz mi, kochana, jak u ciebie z życiem intymnym?
- Ależ, moja droga, wszystko w jak najlepszym porządku!
- Tak? Szczęściaro! A ja mam ogromne problemy, żeby znaleźć kogoś, kto by mi... No, wiesz...
- Nie denerwuj się, dam ci świetną radę. Robisz tak: dzwonisz do wodociągów i mówisz, że masz wyciek. Przysyłają hydraulika, który zapyta o wyciek, a ty, ubrana w minispódniczkę i bez bielizny, nachylasz się pod zlew i pokazujesz mu. Wtedy on cię od tyłu bierze i masz zafundowany pełen program!
- A to ciekawe! Dzięki za radę, jeszcze dziś wypróbuję...
Po powrocie do domu założyła króciutką spódniczkę, półprzezroczystą bluzeczkę, złapała telefon i dzwoni do wodociągów, a tam przez długi czas nikt nie odbiera. Po chwili namysłu zadzwoniła do gazowni:
- Dobry wieczór! Proszę szybko przyjechać - gaz mi się ulatnia!
Przyjeżdża gazownik, pyta:
- Gdzie się ulatnia?
Kobieta nachyla się tyłem do niego, pokazując za kuchenkę gazową. Gazownik w tym momencie doskoczył z tyłu i...
Kobieta krzyczy:
- Nie tam!!!
Na co gazownik spokojnie:
- Żeby "tam", to trzeba było hydraulików wzywać. Ja jestem gazownik...

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.

Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów: Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce?
Naczelnik OSP drapiąc się w głowę: noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

Pani nauczycielka na lekcji:
- Dzieci, wymieńcie proszę zwierzę na "Ż"
- Żuraw
- Żmija
Odpowiada Jasio:
- Ża, ża, ża, ża...
- No Jasiu...
- Ża, ża, żapierdolili mi łopatkę

A wjycie dlaczego Robin Hood?

Shoonay wrote:A wjycie dlaczego Robin Hood?

Bo nie jadł.

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Był se roz mały Jasio, kiery fest se sklinać lubioł. Roz se z nim pogodoł fater.
- Jasio skóńcz sklinać, a ci kupia hulajnoga.
MInył tydziyń, drugi, Jasio ani roz nio zeklnył. Aż prziszła pewno niedziela, i łobiot. Na jego kotlecie zicły se dwie muchy.
A Jasio na to.
- ku*** noga, ch*j podłoga, Jo pi***ola hulajnoga, ale na moim kotlecie, dupczyć sie nie bydziecie.

W Alabamie szeryf znajduje na ulicy postrzelonego murzyna z rewolwerem:

- Najbrutalniejsze samobósjtwo jakie w życiu widziałem

Czyżby Wojtuś M. zaczął udawać Karola S. ?

Nie, bo to fake.
Po pierwsze ten żart w oryginale kończy się na "klucz", a po drugie wyraźnie w ostatnim wyrazie słychać manipulację/różnicę w głosie.
Barwa głosu jest świetnie dobrana, ale, albo mówił to ktoś kto świetnie udaje głosy/ma podobny, albo sam Mann tylko że wycięli to z innej wypowiedzi.
Bo kilka wyrazów w polskim języku by się znalazło które kończą się na ten wyraz...

EDIT: za to ten żart lepszy i nie fejk

No, bo jużech sie myśloł że Mann zeszoł do jego poziómu

A ta godka we cugu, majóm miszcza

Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród. Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:
- Przepraszam , czy pan się zesrał ?
- Tak , a o co chodzi ?

Sytuacja przy barze. Koleżankę podrywa jakiś koleś i wypala z tekstem :
- Pij , pij . Będziesz łatwiejsza
I jej jakże celna riposta :
- Ja już jestem łatwa, tylko ty ci** jesteś .

***

dziewczyna:
- sory mam chłopaka
koles:
- tak krótko się znamy a już mówisz mi o swoich problemach

Budzi się niedźwiedź po śnie zimowym i mówi:
- Ale bym poruchał!
Idzie przez las, patrzy, wiewiórka, to buch i ją wyruchał.
Mówi sobie:
- Kurde, mało mi, jeszcze trochę by się przydało.
Idzie dalej, patrzy, lisica. Ją też dorwał. Na koniec niedźwiedź zadowolony, a zdziwiona lisica komentuje:
- Niedźwiedź, to było nieziemskie, tak miękko i przyjemnie, jak ty to robisz?
Ten patrzy w dół i mówi:
- O ku***, wiewiórki nie zdjąłem!

Przychodzi szkielet do baru:
- Kelner ! Piwo, seta i szmata do podłogi !

Młode małżeństwo przyjechało do bacy na miodowy miesiąc. Zamknęli się w pokoju i kilka dni w ogóle nie wychodzili. Baca zainteresowany pukał i pukał, aż mu otworzyli, po czym wdał się w rozmowę a w końcu pyta:
- "czym żeś wy żyjecie, nicego wy przeca nie jedli te pare dni"
Na to młoda para odpowiada:
- żyjemy owocami miłości
Na to baca:
- "ale skórek od tych owoców to przez okno nie wyrzucajcie bo kury sie dławią".

- Zasłałem ci łóżko.
- Dziękuję!
- Płoszę..